La planificación del cuidado de ancianos ayuda a sus hijos a adaptarse con un poco menos de culpa

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Mis hermanos y yo ganamos la lotería cuando se trata de nuestros padres. Desafortunadamente, nuestra madre falleció de un tumor cerebral hace casi 17 años y nuestro padre (también conocido como “el conejito Energizer”), después de haber desafiado las probabilidades de cáncer tres veces, está entrando en la mitad de los 90, aunque con algo de demencia; un milagro de determinación desafiante más que la medicina moderna.

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Mi padre sería el primero en decir que no estaba destinado a ser así. Tenía toda la intención, y nos lo dijo muchas, muchas veces como niños, de dejar el hogar de nuestra infancia con los pies por delante y mucho antes que nuestra supremamente sociable, divertida, organizada y generalmente torbellino derviche de una madre. Pero el destino tenía otros planes para él y para nosotros.

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Cuidar de nuestra madre fue la primera vez que tuvimos que navegar por el camino de la culpa de “Creo que ella querría esto”. Hubo más de una conversación entre lágrimas, y desearía que ella hubiera escrito sus deseos y los hubiera compartido con nosotros.

Unos cinco años después de la muerte de mamá, se hizo evidente que la casa se estaba volviendo demasiado costosa, así que, junto con papá, tomamos la difícil decisión de venderla. Con mucha inquietud, nuestro padre se mudó a su propio condominio. Se quejó y nos sentimos culpables.

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Después de que logró terminar en el hospital varias veces con intoxicación alimentaria (creo que es una cosa de la period de la depresión pensar que incluso cuando está gris, la comida todavía está más que bien para comer), lo trasladamos a un centro de vida independiente. Se quejó, pero llegó a disfrutar de la camaradería social con otros residentes, algunos de los cuales conocía desde hacía muchas décadas.

Aun así, nos sentimos culpables. Algo de eso provino de saber que no period exactamente donde él quería estar, pero sabíamos que period el mejor lugar para él psychological, física y emocionalmente. Esta vez, hablamos con él y sabíamos que quería permanecer independiente (y vivo, incluso con mala salud) el mayor tiempo posible. Bueno saber. Ayuda con la culpa.

Luego, el COVID-19 llegó casi al mismo tiempo que la demencia de mi padre empeoró mucho. Durante los primeros meses de la pandemia, mi hermano, su muy paciente esposo y su hijo adulto cuidaron de mi padre en su casa hasta que su comportamiento se volvió demasiado tóxico e interrumpido (a veces, un triste efecto secundario de la demencia).

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Nuestro papá regresó al centro de vida independiente, pero comenzó a deambular y a perderse. Sabíamos que las cosas estaban mal cuando un miembro del private vio a mi padre durante el apogeo del susto de COVID-19 en el metro solo, sin su bastón ni máscara. Tomamos la difícil decisión de trasladarlo al “piso de la memoria” de su residencia.

Solo puede imaginar cómo ese movimiento, junto con COVID-19, marcó el diálogo de culpa.

Más de una persona me dijo: “Nunca podría poner a mi mamá/papá en un lugar como ese”, o “Somos una familia muy unida, por lo que nunca los pondríamos en un hogar de ancianos”, o , “En mi cultura, no ponemos a nuestros padres en esos lugares”.

Sé que estos comentarios no fueron dichos por malicia, sino por sus creencias. Lo que pasa es que a veces esos lugares son los mejores lugares para un padre. En algunos casos, son el único lugar para que una persona permanezca segura física y emocionalmente.

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Estoy agradecido de que haya muchas más herramientas y educación para hacer que el viaje del cuidado de los ancianos sea un poco menos desalentador y ciertamente mucho menos frustrante.

La realidad es que todos vamos a vivir más. Informarse sobre las diferentes opciones y asegurarse de que su plan financiero refleje sus deseos (algunas de esas opciones pueden ser costosas, pero ese es un tema para otro día) es primordial.

Ojalá mis padres se hubieran tomado más tiempo para escribir exactamente cómo querían que los cuidaran y lo hicieron basándose en algunos escenarios diferentes. Eso habría ahorrado algunas llamadas llorosas a lo largo de los años.

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El mejor regalo que le puede dar a sus hijos adultos es completar su plan patrimonial y de cuidado de personas mayores y contarles al respecto —esto es importante— cuando estén todos juntos. Revisar su plan escrito cuando todos sus hijos adultos están presentes les permitirá hacer preguntas y asegurarse de que todos estén en la misma página.

Con suerte, entonces todos podemos perder la culpa. Después de todo, si queremos pasar nuestros días envejeciendo donde vivimos ahora o en una instalación que está cerca de donde vivimos por última vez, o en una instalación que tiene muchos espacios verdes y clases de macramé, que así sea.

No importa que su hijo quiera saber que lo está cuidando en su vejez. Es posible que tengan algunas concepts sobre el tema, pero es mejor sacarlas a la luz para que pueda pasar al plan B con mucha anticipación.

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Si hace un poco de planificación y comunica sus planes a sus hijos, ellos sabrán que, por muy loca que les parezca su elección, es su elección y cómo quieres gastar su dinero. Eso significa que, en lugar de sentirse culpables, sus hijos pueden concentrarse en disfrutar el tiempo que pasan con usted sabiendo que está viviendo de la manera que desea vivir. Qué regalo será ese.

Louise Stevenson es asesora de inversiones en RBC Wealth Administration.

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